В своем рабочем кабинете Владимир Вольфович Жириновский редко бывает один. Рядом с ним всегда находятся несколько помощников. Молодые люди 17--20 лет готовы по первому знаку своего лидера сорваться с места и куда-то побежать, что-то принести. Все интервью Владимира Вольфовича проходят при большом скоплении народа, поскольку каждый не прочь поприсутствовать на бесплатном представлении. Оригинальные высказывания руководителя ЛДПР сопровождаются нервно-царственной жестикуляцией. Эти интервью члены возглавляемой им партии тщательно записывают. На основе записей потом издаются книги. Не успел начаться 2001-й год, а у Жириновского уже вышла новая книга под названием «Уставший народ».
-- Вы хорошо знаете жизнь и чаяния народные… А сколько вы тратите в день денег?
-- Не меньше 100 рублей! Завтрак, обед, ужин обходятся по 30 рублей. А я и фрукты люблю! А если взять все мои расходы, то еще больше -- охрана, водители, машины. Но зарплата же у депутата высокая -- все-таки десять тыщ рублей.
-- Неужели хватает?
-- Нет, я честно говорю, что я живу не на одну зарплату. Зарплата эта -- нищета, раздать моим родственникам нищим, бедным -- и ничего не останется.
-- У вас много родственников нищих, бедных, которым вы помогаете?
-- Две сестры. Даже три! Их дети, племянники… Человек пятьдесят. А так, общая семья, сто человек. Все же размножаются!
-- И как вы им помогаете?
-- Кому-то машину, кому-то квартиру, кому-то просто дал денег.
-- Откуда же у вас столько денег?
-- От деятельности! Родственники -- это ерунда, огромные деньги уходят на партию. Старейшая партия, огромный аппарат по стране.
-- А как от деятельности получаются деньги?
-- От спонсоров. Сами люди приходят и дают. Им нравится! Раньше по почте присылали. Но все уходит на партию. Вот сейчас меняем партбилеты. Сто тыщ новых билетов! Я хочу доказать, что наша партия самая реальная!
-- Давно хотел спросить: каким вы тогда соком плеснули в Немцова?
-- Это была запланированная провокация со стороны телевидения: в коридоре уже стояла камера с ТВ-6, «Скандалы недели». Они все спровоцировали!
-- Подождите, они же не знали, что вы будете плескаться.
-- Я сам не знал! У меня все было спонтанно. Это с их стороны все было запланировано!
-- А когда вы в Думе женщину за волосья таскали, это тоже была запланированная провокация?
-- Вам показали маленький кусочек! Прокрутите всю пленку и вы увидите хулиганскую выходку этой женщины-депутата! Она побежала и начала ногами и руками долбать депутатов -- всех, кто был на ее пути. Пробежала и всех отдолбала. Ну сумасшедшая, ну что делать. Бывают люди, у которых скапливается негативная энергия. Мы ее успокаивали.
Если врывается хулиган, что вы будете делать? Он вас будет бить, а вы будете стоять и вы умрете? Нет, вы будете защищаться, вы будете его останавливать! «Женщину за волосы таскали!» Мы не только за волосы, мы и за ноги ее брали. Как-то пытались остановить. Она дралась! Он первая подбежала! А вы мне шестой год напоминаете! Это провокация!
-- Ну вы же сами даете поводы своими выходками. То одно, то другое, то какую-то корреспондентку засунете в машину, то…
-- Она сама это сделала! Ее никто не просил никуда засовываться. Я разговариваю с милиционерами, а она лезет. Вот такая дуга с микрофоном! Я разговариваю с милиционером, куда ты лезешь? Какая связь? Я интервью не даю! Тем более я не понимаю, что это за штанга такая из нее вылезла. И охранники мои вообще не понимают, что это такое -- микрофон… Ее вообще могли убить за это. Достать пистолет -- и все… Так что никаких выходок я себе не позволяю. Это обычная жизнь. Все нормально. Было бы странно, если бы в нашей стране, пережившей гражданскую войну и перестройку, вдруг все ходили такие тихие, вежливые… Это сумасшедший дом был бы! А вы только стараетесь написать жареное! Я не для того пришел в политику, чтобы давать журналистам поводы описывать такие ситуации…
Вы, журналисты, вы страшные! Страшнее вас никого нет! Вы сегодня издеваетесь над всеми гражданами! Возьмите НТВ. У всех кукол нормальные лица. Мое сделали самое неприятное! Все куклы нормальные, приятно смотреть… Ельцин, Явлинский. Моя кукла -- самая отвратительная! Такая у нее гримаса… «МК» поместил фотографию, где я в трусах. Это издевательство… Недавно «Комсомольская правда» написала: Жириновский торгует ворованной водкой. А я не торговал! Тем более ворованной… Жириновский мальчика погладит по головке -- педофил. Никого не гладит -- сумасшедший, человек в футляре; ничего не ест, не пьет, ничего не хочет, ничего не умеет, ничего не знает, молчит, как же он политикой занимается?..
Вы всегда пишете чушь! Клевещете. Каждый день, каждый день… Но я привык, потому что все повторяется. Незатронутая тема осталась только одна -- скотоложство. Все остальное было. Рассмотрите тему скотоложства! Поищите козочку, которую я в 15 лет в каком-то сарае…
-- Где же ее найдешь-то теперь?
-- В глубинах Азии. Я уже подсказывают вам!..
-- Кстати о фотографе, вас можно будет поснимать в домашней обстановке?
-- Где? В постели? Вот опять! Хайди Холлинджер сняла меня в трусах. Проявил к ней добрые чувства, а она обманула. «Можно я тебя в этой позе сниму? Только для моего личного архива!» Я согласился. Утром она попросила, я бросил заниматься зарядкой, снова прилег на диванчик. Ну и где архив? На весь мир мою фотографию в трусах дала!..
Другой журналист тоже: «Можно поехать, в быту снять вас?» -- «Чего ты снимешь? Я сейчас приеду, буду мыться в душе». -- «Вот я это сниму!» -- «Но я же буду голый!» -- «Я сниму верхнюю часть!» Но как можно определить, где верхняя часть? Снял верхнюю и нижнюю! Дал в мировую прессу… Журналисты всегда врут!
Недавно немецкие журналисты попросили: можно снять, как вы будете встречать Старый Новый год? Ну поехали! Я снял в Переделкино гостиницу небольшую, ресторан, цыган пригласил. И они все засняли и все показали! Я не возражаю, но моим избирателям это плохо! О, скажут они, Жириновский гуляет -- икра, водка, шампанское, и сам пляшет-танцует! А народ-то голодает! Избиратели отворачиваются, они считают, что я шикую. А я ведь это решил показать только прессе! Вот что вы делаете!
Спрашивали меня журналисты, есть ли у меня собаки… «Есть!» -- «Где они?» -- «Сдохли». А потом пишут, что Жириновский не любит животных.
-- А отчего они сдохли?
-- Замерзли. Легли возле двери, холодком их прохватило… Медведи еще были у меня. Четыре медведя. На даче тоже… Два сбежали, а два сдохли.
-- А медведи-то отчего сдохли?
-- Замерзли… Лошади, утки, индюки, кролики, куры -- все у меня было! Но сейчас никого нет.
-- Замерзли?
-- Нет. Мне привезли какое-то новое средство от крыс, какой-то ультразвук. Крысы исчезли, и все остальное сдохло. Действует на все живое. И канареечки сдохли, и свиные мышки были -- все сдохли…
-- А жена?
-- На людей не действует. Только на живые организмы.
-- Вы, журналисты, всегда про меня только врете! «Жириновский за многоженство!» Откуда вы взяли? Речь шла о чем? Чтобы разрешить вступать во второй брак, не расторгая первого. А все исказили… У нас сегодня половина браков расторгается, люди вступают во второй брак. Но зачем расторгать первый брак? Первая жена -- пожилая женщина, сын вырос, она не хочет считаться разведенной. Ну пусть считается, что она в браке! Я просто хотел легализовать то, что уже есть. В жизни каждый мужчина имеет контакты с двумя-тремя женщинами, рождаются дети на стороне.
-- Если каждый мужчина имеет контакты с двумя-тремя женщинами, значит, и вы тоже имеете?
-- Вот опять ваши провокационные варианты! «А у вас как?» А зачем я буду раскрывать? Ведь жена будет читать это интервью! А вам лишь бы подать соль: у Жириновского есть еще дети и любовницы!
-- А есть?
-- Все есть. И в большом количестве. Но если все рассказывать, это будет ударять по моей семье. Но вам не нее наплевать! Лишь бы открыть еще одну тайну Жириновского!
-- Ваша жена с вами счастлива?
-- Нет! Видите, как честно отвечаю. Потому что я не для семьи создан, а для политической работы. Был бы рядовым юристом в издательстве -- 200 рублей, квартирка, -- можно было бы делать семейные дела. А так я только три раза в год внимание семье уделяю. Нет времени. Иран, Ливия… Я сегодня должен был быть в Ливии. Я ничего не успеваю. А у меня парламентские слушания. Вот до вас были слушания, видите, бумага лежит -- «Нормативно-правовое обеспечение экономической безопасности России».
-- Наверное, вы даже не успеваете прочитывать все эти дурацкие законопроекты, предложения.
-- Да… вот эти чудаки там выступали сегодня. Все чушь! Я их всех критиковал!.. Потом вот с вами интервью. После интервью придут активисты партии. А в три часа у меня другие парламентские слушания. Потом еще встречи. Потом еще придет арабское телевидение… А ведь нужно еще читать и готовить законопроекты… Не успеваю. Приходится часть работы не выполнять. А вы говорите, счастлива ли жена. Я ведь не рядовой член партии, чтобы она была счастлива.
-- Вы просто какой-то уникум, я считаю.
-- Я просто исключение! Таких, как я, может быть, в стране тыщу человек… сто политиков, сто ученых, сто спортсменов… Нагрузка-то какая большая! Вот и с вами я сейчас здесь в шахматы играю. Отвечая на ваш вопрос, я должен немедленно вскрыть пласты всей моей жизни. Легко разве? Я в день должен быть гением все двенадцать часов! Целый день я должен говорить на все глобальные темы.
-- Я поражаюсь, откуда у вас столько ума?
-- Я доктор наук. Я профессор. Я заслуженный юрист России. Я окончил два факультета МГУ. С отличием. 12 лет руковожу партией. А вы меня ни разу не похвалили! Всегда только нападали. Нет бы написать: Жириновский знает четыре языка. Это же сколько нужно ума и интеллекта!
-- Вернемся, кстати, к любви… Почему с вами жена не разводится, если она несчастлива?
-- Пусть разводиться! Я не знаю, почему она не разводиться…
-- А с сыном у вас какие отношения?
-- Ну, отношения прохладные. Он не является моим горячо любящим сторонником и соратником. Такой обычный средний вариант. Он не в меня. В мать свою.
-- А сами с собой вы счастливы? -- спрашивает журнал «Огонек».
-- Да, процентов на 90 я счастлив. Я все познал, все увидел, все сделал, все сказал… Когда я выступаю в Совете Европы, они очень боятся! Я чувствую, когда я выступаю, у них у всех мурашки по спине. Вся планета меня знает!