Події

Хроника достижений советского народа

0:00 — 13 листопада 1999 eye 307

1932 год — пуск в строй авиазавода в г. Нижний Новгород.

В 1950 году совершена посадка на Северном полюсе двух Ил-12Д с буксируемыми планерами Ц-25.

В мае 1921 года открылась первая почтово-пассажирская линия Москва — Орел — Харьков на самолетах «Илья Муромец».

1922 год — открыта первая международная пассажирская линия АО «Дерулюфт» Москва — Кенигсберг.

1 июня 1933 года образована Северная военная флотилия.

В июле 1933 года введен в эксплуатацию Челябинский тракторный завод.

12 сентября 1970 года советская автоматическая станция «Луна-16» доставила на Землю 100 граммов лунного грунта.

НАД ЧЕМ СМЕЯЛИСЬ СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ

***

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.

- Не смей его бить! — кричит жена.  — Он живого Ленина видел!

***

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются съесть членов экипажа.

- Товарищи людоеды! — произносит капитан.  — У вас была коллективизация?

- Нет.

- А культ личности?

- Нет.

- А празднование ленинского юбилея?

- Нет.

- Так чего ж вы так озверели?

***

Американский профсоюзный деятель посетил советский научно-исследовательский институт. Заглянул в несколько комнат, но за столами почти никого не увидел. В коридорах там и тут стояли сотрудники: одни курили, другие рассказывали анекдоты и смеялись, в отдалении от общей массы народа женщины демонстрировали друг другу обновки, на подоконнике двое мужчин играли в шахматы… Уходя, американец подошел к самой многочисленной группе людей, почтительно склонился и произнес: «Желаю вам успеха в вашей забастовке».

***

Советский командировочный в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:

- Ради Бога, только не это!

На крики явилась мадам.

- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента — закон!

- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

***

- Что это за очередь? — спрашивает иностранец.

- Масло дают.

- О! У нас только продают! А это что за очередь?

- Ботинки выбросили.

- Какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

***

Учительница недовольным голосом спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых брючках.

-- Понимаете, вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет. Тогда мы выключили телевизор и включили радио. И тоже услышали, что дело Ленина живет. После этого мы выключили радио, но утюг включать побоялись.