Пять лет в группе самопомощи семей алкоголиков помогли Татьяне вернуть себе мужа, а детям отца
Недавнее исследование Института психологии НАН Украины показало, что 80% алкоголиков-мужчин женаты, но лишь единицы жен понимают суть их заболевания. Поэтому где только не ищут помощи. И вот -- очередная попытка.
Наташе двадцать с небольшим, на руках у нее маленькая дочка и… муж -- «хоть и хороший, но любит выпить». Отсюда все Наташины беды. «Я и плакала, -- пишет она, -- и просила мужа взять себя в руки. Но он не может. Возила его к бабке, однако это ничего не дало -- продержался всего две недели. Знакомые советуют развестись. Но ведь у нас дочка. Как она будет расти без отца?» Подобно многим женщинам в ее положении, Наташа не в силах принять самостоятельное решение, а окружающие советуют кто во что горазд: кто -- бросить, кто -- лечить, кто -- терпеть, ибо алкоголизм -- это болезнь, а бросать больного на произвол судьбы -- не по-христиански…
Бросить мужа Наташа пока не решается, ибо еще молода и надеется на лучшее. Лечить пробовала, но безрезультатно. А терпеть становится уже невмоготу. Подрастает дочка, которой все чаще приходится объяснять, почему папа иной раз не приходит с работы, а если и приходит, то кричит, ругается. Наутро он снова становится добрым и ласковым, но до утра столько слез прольешь… Ситуация самая банальная. Но для Наташи это -- жизнь, потому, написав письмо в редакцию, она с нетерпением ждет, что же ей ответят. «Может быть, кто-нибудь из читателей сталкивался с подобной проблемой и знает, как с ней справиться?» -- спрашивает женщина.
В Наташином вопросе -- надежда на чудо. Но в обществе самопомощи семей алкоголиков «Ал-Анон» хорошо знают, что чудес в борьбе с зеленым змием не бывает. На успех могут рассчитывать лишь те, кто готов к тяжкому ежедневному труду. Татьяна, которую я прошу ответить на Наташино письмо, уже пять лет ходит на собрания «Ал-Анона» и уверена, что без них с постигшей ее семью бедой никогда бы не справилась.
-- В «Ал-Аноне» мне помогли развеять мифы, в плену которых пребывает большинство родственников алкоголиков. И первый -- что беда заключается в только в самом алкоголике. Дескать, бросит он пить -- и в семье тотчас наступит благодать. Это убеждение заставляет женщин добиваться от мужей согласия лечиться. В действительности же начинать бороться жены пьющих должны… с самих себя. Но не в том смысле, в каком этого требует алкоголик. Зачастую он ищет повод. Например, «ты поздно вернулась домой -- я расстроился и выпил». Или «не так» посмотрела, или «не то» приготовила… У алкоголиков бездна причин быть недовольными своими женами, чем они и оправдывают пьянство. Жены же, как правило, долго идут у них на поводу, тем самым позволяя мужьям оставаться такими, какие они есть. А уж натерпевшись, женщины плачут и требуют: «Брось эту водку, иначе… » А что иначе-то? За угрозой уйти или развестись в подобных случаях чаще всего ничего не стоит. Алкоголику же нужно нутром почувствовать, что он может потерять семью. Конечно, есть риск, что и потери он не устрашится. Но разве не еще больший -- оставаться рядом с человеком, который на глазах деградирует?
Помню, какие жуткие мысли приходили в голову, когда близкий мне человек в течение вечера превращался в совершенно омерзительное существо. Его будущее я видела в тех синюшных мужиках, которые в грязи и моче валяются под заборами. Становилось так страшно, что я думала: лучше бы он умер -- тогда я ходила бы на его могилу и вспоминала то лучшее, что у нас было.
Сначала муж прятал бутылки, затем стал демонстративно выставлять их на кухне и прикладываться через каждые 15 минут. Я же ходила за ним и проверяла: выпил -- не выпил… Когда же увидела, что вся моя жизнь свелась исключительно к этому занятию, я поняла: болен не только он, но и я. Мыслимо ли зависеть от того, сколько муж отхлебнул из бутылки?! И я отважилась: «Не могу больше зависеть от твоей болезни. И не позволю, чтобы зависели дети. Мои условия таковы: или ты согласен лечиться -- и я сделаю все возможное, чтобы тебе помочь. Или ты уходишь из нашей жизни». Впоследствии оказалось, что я поступила правильно: алкоголику нужно прямо говорить о его зависимости -- без уловок и недоговоренностей!
Он прошел курс лечения, и я летала как на крыльях: все проблемы позади! На самом деле они только начинались. Что пролечившемуся алкоголику не хочется выпить -- это тоже миф. А вокруг -- сплошные провокации: дни рождения и похороны, новоселья и свадьбы, ведь живем мы, по сути, от застолья до застолья. Если сами не идем в гости, то гости приходят к нам. Спасение -- в перемене круга знакомых. Но к этому, как я заметила, готова далеко не каждая женщина. Иная плачет, клянет судьбу, но скажи ей, что в день рождения не нужно ставить на стол спиртное, в ответ услышишь: «Как можно? Не поймут!» Если друзья -- поймут. А собутыльникам -- скатертью дорога.
Некоторые женщины спрашивают: что толку создавать дома искусственную среду, если в окружающем мире все остается по-прежнему? Да к тому, что у бросившего пить хотя бы на первых порах должно быть такое убежище, в котором он бы чувствовал себя в безопасности. Нервная система любого алкоголика истощена многолетним пьянством. Когда человек бросает пить, то раздражается по каждому поводу и без оного. А привычного средства успокоения уже нет. Лучше, если его не будет и в поле зрения. Тем более, что алкогольная зависимость формируется не только на биохимическом, но и на психологическом уровне. И стоит алкоголику попасть в пьющую компанию, его сознание сразу включается в тот привычный режим, в котором оно работало, когда он еще пил. Такое явление специалисты называют «сухой пьянкой».
Этот механизм может срабатывать долгие годы, а потому многие женщины в «Ал-Аноне» говорят, что с пьющими мужьями иной раз им было проще, чем приходится теперь, когда те бросили пить. Вот вам и развенчание очередного мифа -- что родственники хотят и готовы принять алкоголиков трезвыми. На самом деле -- нет. Если многие годы я контролировала мужа, помыкала им, а он, чувствуя себя виноватым, с этим мирился, то трезвый он начинает «утверждать себя». А я негодую: как это он, «алкоголик несчастный», требует, чтобы я прислушивалась к его советам? Позавчера он еще не имел права обижаться на мои саркастические замечания, а сегодня уже заявляет, что «не намерен больше этого терпеть». И правильно делает! Он стремится начать новую жизнь -- так зачем же отбрасывать его в старую?!
Совершенно естественно, что, слушая меня, многие женщины вправе возмутиться: мы, мол, терпели от своих пьяных мужей, а теперь должны терпеть от трезвых? Но я не призываю к слепому терпению -- я лишь рассказываю, что мне помогли понять в «Ал-Аноне» и без чего я не смогла бы сохранить свою семью. Это не значит, что судьба ее зависела только от меня. Но мое поведение в той или иной ситуации ставило мужа перед необходимостью определиться: не согласна я больше терпеть его пьянство -- он должен идти к врачу (или не идти -- это его выбор!), а затем -- в АА (общество анонимных алкоголиков). Ведь это для него -- единственный шанс понять свою болезнь, узнать, как с ней жить и бороться.
Алкоголизм практически неизлечим. Но ему можно и нужно противопоставить трезвый образ жизни. Однако это под силу лишь тем людям, которые готовы серьезно потрудиться над перестройкой своей личности. Для них существует общество самопомощи: желающие избавиться от алкогольной зависимости борются с бедой сообща. Алкоголики работают по программе, созданной алкоголиками же, но только сумевшими обуздать свою болезнь. Анонимно общество потому, что каждый приходящий волен сообщать о себе только то, что считает нужным, и может рассчитывать на сохранение этих сведений в узком кругу собратьев. Этот круг открыт для всех нуждающихся в помощи, но закрыт для любопытствующих. Люди здесь максимально искренни -- без этого их возрождение невозможно.
Но каждому свое. АА -- для алкоголиков. «Ал-Анон» -- для их родственников. АА приводит алкоголика к трезвости, «Ал-Анон» изменяет мое мышление с той же целью. «Какое облегчение, -- читаю я в книге «День за днем в «Ал-Аноне», -- освободить себя от цепи, которая приковывает к гире алкоголизма». И действительно, ощутимо освобождаюсь, узнав, что моя забота -- не алкоголик, а прежде всего я сама и мои ошибки, составляющие часть беспорядка, в который давно превратилась семейная жизнь. Изменение сознания -- процесс длительный, и возможен он только рядом с единомышленниками. Поэтому, не надеясь ни на какие мгновенные чудеса, уже пять лет я хожу в «Ал-Анон». Если Наташа, которая обратилась в редакцию за советом, или кто-нибудь другой захотят пойти по моему же пути, необходимые консультации они смогут получить по телефону 263-28-64.
Татьяна считает, что «Ал-Анон» помог ей спасти семью, но можно ли считать его панацеей. Доктор психологических наук Наталья Максимова видит в группах самопомощи «Ал-Анона» механизм удачного решения проблемы алкоголизма в семьях. Как показывают исследования, только 24% жен алкоголиков понимают, что они -- коалкоголики, то есть люди, созависимые от алкоголя. Для того чтобы решить главную семейную проблему, им нужно отказаться от привычного стиля поведения и переживаний, по-новому посмотреть на ситуацию. Но сделать это они не в состоянии -- им нужна помощь извне. Ее оказывают группы самопомощи «Ал-Анон». Созависимая жена, научившись анализировать свое поведение, постепенно избавляется от чувства вины, навязанного ей алкоголиком, и начинает объективно оценивать сложившуюся ситуацию. Это и есть путь к оздоровлению семейных отношений. Он никому не заказан. Но Наталья Юрьевна с большим сожалением отмечает, что движение «Ал-Анон» у нас в стране пока развивается чрезвычайно медленно. Это свидетельствует о том, что, годами страдая от пьянства мужей, от оскорблений и побоев, многие жены тем не менее еще не готовы покинуть привычную колею семейного бездорожья.
«Facty i kommentarii «. 25 ноября 1999. Человек и общество