Ровно семнадцать лет назад популярный российский артист впервые вышел на сцену московского Театра эстрады
Своим крестным отцом на эстраде Александр Песков называет знаменитого конферансье Бориса Брунова. Однажды юный Саша пришел к маститому Брунову в гримерку. «Вы кто?» — спросил тот. «Очень хороший артист!» — тут же выпалил Песков. «Ну то, что вы наглый, я вижу», — ответил Борис Семенович и уже через неделю, после просмотра, принял Пескова на должность артиста оригинального жанра в Московский театр эстрады.
Сегодня у Пескова есть свой личный театр — синхро-буффонады. За 15 лет его существования сшито более 600 театральных костюмов и создано более 100 пародийных образов. Причем только знаменитых. Самой первой «жертвой» была Пугачева…
- И что сказала Примадонна, увидев пародию на себя?
- Обиделась. Наша встреча произошла в Ялте. Алла Борисовна приехала на мой концерт из Севастополя. Я уже начал спектакль, доиграл Чарли Чаплина, захожу за кулисы, и мне говорят: «Пугачева в зале». Я в шоке: «Этого не может быть!» Ждал этой встречи пять лет, и вдруг ОНА приехала. Филипп привез ее на огромном лимузине. Они вошли в ложу, когда публика уже заняла места, чтобы не привлекать внимания. Концерт посмотрели от и до. Первые ее слова после увиденного были: «Песков, почему меня так мало в твоем концерте?!» (Хохочет. )
- А потом?
- Мне очень понравилась ее реакция! Полчаса Алла Борисовна сидела в машине, ждала, пока я отдохну после концерта, и только после этого пришла ко мне в гримерку! Представляете?! Насколько она уважает труд другого артиста!.. Было безумно приятно. А я эти полчаса промучался — придет или нет. Потом вдруг камеры-камеры-камеры, дверь открывается и входит Примадонна. Она держала в руках огромную охапку роз. Вошла, как королева, и кинула цветы к моим ногам: «Песков, это тебе!» Мы 40 минут простояли с ней в гримерке.
- Простояли?!
- Когда она уходила, я вдруг опомнился: «Ой, я вам забыл даже стул предложить». На что Алла ответила: «Молодой ишо!» И пошла. Я ей вслед: «А шампанское?» Она: «Мы с тобой еще не раз выпьем».
- С Валерием Леонтьевым, пародия на которого считается одной из самых удачных, вы тоже стали дружны?
- С Валерочкой у нас очень теплые отношения. Мы созваниваемся и днем и ночью, где бы он ни был — в Майами или России, на гастролях. Леонтьев очень смешной, у него своеобразный лексикон. Иногда он звонит: «Так, быстро собрался — и ко мне! Без разговоров».
- В Майами у него бывали?
- Я спал в его кровати! Правда, без него. (Хохочет. )
- А я уже подумала…
- Нет-нет! Все было прилично! Мы гастролировали в Штатах, а в Майами просто отдыхали в выходные. Причем в это время Валеры дома не было, лишь его жена Люся. Приехали всем коллективом. Люся мне сразу говорит: «Значит, так: везешь весь коллектив, но Валере говоришь, что был один. Сами делайте тут что хотите!» Мы жарили мясо, картошку, купались в бассейне. Вот тогда я и спал в его роскошной кровати. Проснулся утром, вокруг красота, все никак не мог сообразить, где я. Потом дошло.
- Мне больше всего нравится ваша пародия на Верку Сердючку.
- Кстати, наша первая встреча с Андреем произошла на «Славянском базаре» в Витебске. Я репетировал полтора часа. В зале собралось много народа, все смеялись и лишь две очень грустные фигуры никак не реагировали на мои пассажи. Спрашиваю: «Ребята, чего вы такие грустные?» Один из них говорит: «Мы ку-у-шать хотим, нам «зайчиков» не хватило». «Зайчиками» называли местные деньги. Я тут же говорю: «Вот вам 150 рублей, идите со своим другом поешьте, а потом приходите, я еще порепетирую… »
Вечером в концерте был и номер Андрея Данилко. Я в это время как раз одевался для образа Понаровской, перья в прическу вставлял. Слышу, объявляют Данилко. Все побросал, побежал к сцене. Помню, сел прямо на пол, слушал и давил страшную икоту. Так я впервые узнал о Верке Сердючке. Лишь потом до меня дошло, что это и был тот самый парень, которому я дал денег на еду.
- Сейчас часто общаетесь?
- Андрей может позвонить мне в час ночи, сказать, что он в гостинице «Россия», и требовать, чтобы я срочно приехал. Может и сам пожаловать ко мне домой. Сначала мы долго пьем шампанское, потом Андрей ложится в ванну и заявляет: «Буду здесь жить!» А как-то пришел ко мне и говорит: «Теперь я знаю, какой у меня в доме должен быть ремонт. Сделаю один в один, как у тебя».
- Вам не кажется, что в жанре пародий встречается слишком много пошлости?
- К сожалению. Не поверите, всю жизнь мечтаю о том, что на мое место придет талантливый человек. Я ведь, так сказать, первооткрыватель в этом жанре. Но… увы! Все, что вижу, — это лишь пародии на Пескова, причем в плохом исполнении. Ничего своего! Передирают костюмы, цепляют ужасные парики. Грязно, пошло, противно и некрасиво. Профессионалов становится все меньше. А о корифеях уж и говорить не приходится. Слава Богу, мне в этом смысле повезло. Я видел один из последних спектаклей легендарного Аркадия Райкина — «Его Величество Театр». Тогда в театр меня провел его сын Костя. Я был еще студентом, помню, сбежал с пар. Меня посадили в первом ряду ложи, рядом с министром культуры Демичевым. Я сидел и боялся пошевелиться. Сбоку нам было видно, как Райкину давали нашатырь. В центре кулис он медленно заходил за занавес, женщина-ассистент подносила ему ватку, и артист появлялся на сцене уже с другим лицом. Вот это настоящее искусство — что бы ни было, выходить на сцену. Я выступал со сломанными руками, ногами…
- Бывало и такое?!
- При исполнении пародии на Сердючку я сломал палец на ноге, еще в самом начале спектакля. А мне предстояло дать десять сольников! Помню, кололи обезболивающее прямо в палец, потом я глотал таблетку, запивал ее коньяком и выходил, ничего не соображая, на сцену. Все концерты прошли на ура! Так что болен ты или нет, это никого не интересует. Публика купила билеты и хочет зрелищ.
- Жестокая у вас профессия.
- Еще какая! Помню, в Ялте во время номера Сосо Павлиашвили я упал в обморок. Стояла ужасная жара, в зале яблоку было негде упасть. Приехали украинский и российский министры внутренних дел, известные политики. Пародирую Сосо и вдруг понимаю, что теряю реальность. Кое-как добрался до кулис и просто упал на руки менеджера. Тут же вызвали «скорую», мне сделали укол — и после небольшого перерыва я продолжил работать. Отпахал два отделения. А потом сразу в койку, несколько дней не мог подняться с постели.
- Вы так легко перевоплощаетесь в женщин! Наверное, все про нас знаете.
- Ну не все!.. (Смеется. ) Но почти. Так случилось, что еще с детства у меня было много подруг. В классе меня обожали все девчонки, а я их. За что мальчишки называли бабником… Когда я рассказываю эту историю Людмиле Гурченко, она почему-то всегда хохочет. Наверное, не верит.
- Людмила Марковна осталась довольна пародией на себя?
- Она, как и Алла Борисовна, сначала обиделась. Мой номер заключался в том, что я выскакивал в пластике Гурченко и делал только так (копирует заразительный смех Людмилы Марковны. — Авт. ). И все, больше ничего. Ни одного слова. На что Гурченко мне сказала: «Что ты так поверхностно меня показываешь? Я — глубо-о-окая актриса, ясно?» Говорю: «Понял».
Ровно через неделю меня приглашают на презентацию и сажают за стол рядом с Гурченко. Ее номер я успел изменить. Выхожу на сцену, показываю его. Тут Людмила Марковна срывается со стула и начинает аплодировать стоя. Весь зал встал за ней. Это была ее победа!
- Где вы храните свои роскошные костюмы?
- Самые дорогие наряды — на базе моего театра, они занимают стеллажи площадью 150 квадратных метров. Костюмы, которые, я точно знаю, мне не пригодятся, дарю Московскому цирковому училищу. В них студенты сдают экзамены. Реквизит и шляпы отдаю клоунам. Я ведь в цирковом училище уже который год сижу в приемной комиссии. И библиотеку им свою подарил, и видеотеку.
- Вы же и сами еще студент?
- Представляете?! Учусь на третьем курсе ВГИТИСа, на режиссуре. Так что я еще маленький.
- За сколько секунд вы переодеваетесь на сцене?
- О! Это целое искусство! Надо же вычислить каждое мгновение. Переодевание длится от шести до тридцати секунд — это предел. Вы попробуйте! Никогда не получится. А ведь надо еще кольца переодеть, украшения. Самая сложная по части переодевания пародия на Людмилу Зыкину.
- Кстати, о кольцах. Вашим украшениям может позавидовать любая женщина…
- Это правда. Такое, как у меня, золотое кольцо с крестом из бриллиантов я дарю лишь самым близким своим друзьям. Его делают по спецзаказу, пока таких колец всего три: у моего продюсера (он же делал эскиз этого украшения), режиссера второго российского канала — моего близкого друга и у меня. Скоро будет готово еще одно. Правда, кому достанется песковский крест, я еще не знаю. А вот это (кольцо из белого золота на полпальца с драгоценными камнями, в виде маски с перьями. — Авт. ) мне подарил мой продюсер, он же — его автор. Кольцо срисовано с эскиза маски к пародии на леонтьевский номер «Августин». Даже мой балет выходил на сцену в таких масках. Мои бриллиантовые серьги — тоже единственные в мире. Кстати, недавно ко мне обратились из Художественного музея изобразительного искусства с предложением приобрести кольцо-маску.
- И что, вы согласились расстаться с ним?
- Кольцо не продается.
- Вы носите только золотые украшения?
- С бриллиантами. Такой уж я!.. Люблю красивую жизнь и роскошные вещи. Полностью соответствую своему году Тигра. Мне уже, кстати, 43.
- Выглядите потрясающе!
- Стараюсь! (Смеется. )
- В еде себя ограничиваете?
- Ни в чем! Никогда! Ем все, что хочу, но понемножку. Зато когда возвращаюсь домой с гастролей, могу приготовить борщ и съесть огромную тарелку! Или засесть перед телевизором с бутербродами с докторской колбасой и черным хлебом. Знаете, как вкусно! О-о-ой! Тишина, собаки спят, а я наяриваю!
- Вы что, сами варите борщ?!
- Знаете, как я люблю готовить! У меня стоит очередь из желающих попробовать мой борщ или рассольник. А какая у меня получается грибовница!..
- А что это такое?
- Варите картошку, немного перловки, потом туда грибы с лучком. О-о-очень вкусно! Ой, что-то у меня аппетит разыгрался. Ребята, что у нас есть из съестного?!
P. S. Благодарим пресс-службу канала «Интер» за помощь в организации интервью.