Но если быть абсолютно точным, то загадка не разгадана, а скорее… разнюхана
На самом деле секрет был скрыт в AXE-EFFECT. Это свойство мужского дезодоранта, воспользовавшись которым, как уверяют знатоки, женщин охватывает некое необъяснимое и непреодолимое волнение. Говорят даже, что под воздействием упомянутого эффекта девушки творили настоящие чудеса. Например, бежали не отставая за поездами, останавливали самолеты на взлетно-посадочной полосе, переплывали Днепр и с разбега в момент оказывались на Говерле. Но все это, понятно, слухи. А что уже известно достоверно? А то, что известная фраза «любовь с первого взгляда», как оказалось, неточна. Потому как пылкие страсти начинаются не со взглядов, а с… запахов. Правда, запахи бывают разными. Есть, например, такие, что с души воротит. Зашел ты, например, в поезд метро, в вагоне страшная давка, а вокруг тебя -- приятное свободное пространство. Это, скорее всего, означает, что дезодорантами ты не пользуешься, и пахнет от тебя… как бы это поделикатнее, ну, не чайными розами, одним словом.
Но есть и другие запахи. Их называют сексуальными. Когда от девчонок пахнет сексуально, ты теряешь голову. Считается, что сексуальных запахов не так уж и много -- всего восемнадцать. Среди них есть растительные, например, масла герани, пачули -- есть такое древесное растение, иланг-иланга и жасмина. Есть животные запахи, например, «касториум», или, говоря простым языком, бобровая струя. С этими запахами лучше особенно не экспериментировать, потому как в чистом виде они -- вонь редкая.
Надо полагать, «AXE-EFFECT» сводится к тому, что дезодорант в концентрированном виде содержит какие-то из этих сексуальных ароматов. Причем, с прицелом именно на слабый пол. Вот девчонки голову и теряют. А вслед за ними и парни -- ведь перспективы открываются радужные. Типичная ситуация: ты безумно, отчаянно и безнадежно влюблен в девчонку из соседнего дома. И вроде бы все есть: знаешь ее в лицо, имеешь многочисленные фотографии, которые по твоей просьбе сделал скрытой камерой приятель, в блокноте записан номер ее телефона и код подъезда в доме, где проживает твоя любовь. И в теории ты подкован! А реализовать ее на практике или, проще говоря, заговорить -- не можешь. Вот, не можешь -- и все… Только увидишь ее, непринужденно бегущую по своим делам, -- и оказываешься на грани обморока. Неужели с тобой такого не бывало?
Не отчаивайся! Подойди к ней поближе, источая роковой аромат «AXE». Ты все еще не можешь раскрыть рта? Да она сама с тобой заговорит!
А может, у объекта твоей неразделенной страсти есть приятель? Да не простачок какой-то, не какая-нибудь шушера, а, например, супер-певец из рок-группы -- и тысячи девчонок готовы целовать следы на асфальте от его «ягуара». Прибавь дезодоранта. Твоя будущая подруга все еще колеблется? Тогда еще раз! Увеличивай до тех пор, пока не убедишься: она забыла все его песни, название группы, марку автомобиля и даже имя. А дальше не теряйся.
А может, простые девчонки тебя не интересуют? И ты с ума сходишь по Бритни Спирс? Но ведь она еще не знает об этом! Конечно, ты ведь никогда не признавался ей в своих чувствах. Сделай это в письме. Только не пользуйся бездушной электронной почтой. Напиши на бумаге, вложи в конверт, основательно обрызгай созданный тобой плод эпистолярного жанра дезодорантом «AXE». И разборчиво укажи обратный адрес. Не сомневайся, Бритни ответит тебе.
Не знаешь английского? «Пшикни» на письмо два раза -- и потом, перед самой отправкой, еще один, контрольный «пшик». Думаем, она выучит русский, чтобы ответить тебе.
Правда, у дезодоранта имеются и побочные эффекты. Поэтому, пользуясь дезодорантом, основательно продумывай каждый свой шаг. Вот, например, решил ты оторваться со своей девчонкой в ночном клубе. Обязательно еще днем позвони в клуб, куда вы собрались, и узнай, какая будет программа. А то, не ровен час, получится так: ты оделся с иголочки, непосредственно перед выходом в свет предпринял соответствующие ароматические процедуры, заявился в клуб, а там… например, гей-вечеринка. Как ты думаешь, насколько просто тебе удастся выбраться оттуда?
Пользуясь «AXE», учти -- эта штука сильнодействующая. На прошлой неделе СМИ писали о том, как в центре Киева девчонки, потерявшие над собой всякий контроль, гонялись по Крещатику за перепуганным на смерть парнем. Уже догадался, с чем это было связано? Парень, говорят, переборщил с дезодорантом. Но пессимисты считают, что толпа девчонок, которая, издавая экстатические вопли, преследует тебя по пятам, может показаться лишь цветочками, например, в сравнении с женской частью коллектива преподавателей твоего вуза, которые УЧУЮТ: как раз сейчас ты сидишь в аудитории и сдаешь экзамен.
И последнее. Как любая хорошая вещь, новый дезодорант имеет свойство заканчиваться раньше, чем ты рассчитывал. А это не очень хорошо. Сразу придется вспомнить, как бывает трудно произвести впечатление на противоположный пол и завязать первое знакомство. Запасной баллончик никогда не помешает.