В канун 14 февраля страна массово украшается сердечками, цветочными гирляндами и плюшевыми мишками всех цветов: люди и торговые сети азартно празднуют День влюбленных. Рестораны на праздничный вечер выкуплены, романтическая атмосфера со свечами и шампанским — прилагается. Праздничные упаковки для подарков с надписью: «Моей неповторимой» скупаются оптом…
Единственное, что мы немного упускаем в предпраздничной суете, это — саму суть праздника. Что такое любовь? Что она значит для нас? Существует ли она вообще? Об этом «ФАКТЫ» спросили психолога, кандидата философских наук Татьяну Запорожец.
— День святого Валентина — относительно новый праздник. Почему он у нас так хорошо прижился?
— Сработало много факторов. С одной стороны — это выгодно бизнесу и поэтому так активно продвигается: акциями, рекламой, СМИ. А с другой стороны — мы все очень нуждаемся в любви, поэтому такой праздник льет воду на мельницу наших потребностей.
— Все совпало?
— Да. Любовь — это одна из основных потребностей человека. Скажем даже — базовая. И это не только любовь мужчины к женщине, но также любовь ребенка к родителям, родителей к детям.
Мы слушаем песни про любовь, смотрим фильмы про любовь, говорим «Я тебя люблю». К сожалению, часто то, что мы считаем любовью, любовью не является.
— А что же это тогда?
— Вариантов много. Это может быть простая влюбленность. Может быть сексуальное влечение. Или даже токсические отношения, зависимые. Или разные формы компенсации.
— Тогда скажите, что можно считать любовью?
— Есть определенные критерии, позволяющие отличить настоящую любовь от остальных потребностей. Например, любовь — это не просто сексуальное влечение, которое проходит, когда его удовлетворяешь.
— Как еда?
— Да. Поел — и достаточно. Любовь длится постоянно.
Кроме того, любовь — это моральное чувство, которое проявляется и ощущается не только в сексуальном центре, но еще и в сердечном (душевно) и интеллектуальном. Понятно, что люди могут сходиться как на сексуальном уровне, так и на интеллектуальном. Но идеальный вариант — когда идет обмен на всех уровнях.
— А если нет?
— Тогда и возникают всякие треугольники, когда вы живете с одним человеком, но самые важные разговоры ведутся с другим. Например, жене не интересно, что у мужа происходит на работе. Но ему же нужно с кем-то обсудить, поделиться… Тогда может найтись какая-то его коллега, с которой он обсудит все эти и многие другие вопросы.
— Но у этих коллег до секса может и не дойти…
— Конечно. Хотя Генрик Сенкевич говорил: «Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она пошлость». И очень часто дружба перерастает в любовь.
— Кстати, а почему?
— Из-за изначальной искренности отношений. Когда мы влюблены — мы, с одной стороны, находимся в иллюзии относительно объекта любви, а с другой — сами надеваем маску для того, чтобы поразить партнера. А потом начинаются разочарования, потому что человек не может носить маску все время…
Мы любим человека целиком и таким, какой он есть. Нельзя любить правую руку и не любить левую.
Любовь — это когда мы видим недостатки другого человека, но не пытаемся его изменить.
— Да как же это — не пытаться изменить? А если мне не нравится, что он курит?
— Да-да. К сожалению, мы не хотим и даже не умеем принимать других людей. Мы хотим все время что-то переделать, перевоспитать. Особенно женщины этим страдают: хотят, чтобы бросил пить, курить, перестал общаться с друзьями…
Не нужно строить иллюзий, что вы сможете изменить другого человека. Придется либо принять и полюбить его таким, какой он есть, либо (если вас что-то не устраивает) это перерастает в жертвенность…
- Но как тогда поступать? Вот, например, девушке не нравится, когда ее парень сидит в смартфоне во время ужина в ресторане. Она что — не должна ему об этом сказать?
— Очень важно понимать, что человек несет ответственность только за свои переживания и эмоции. Поэтому он может говорить только о своих чувствах.
— Как именно?
— Очень просто. Она может сказать о том, что она чувствует: «Когда я вижу, что за ужином ты смотришь в смартфон, то…»
— «…ты меня обижаешь!»
— Нет! Человека нельзя обидеть. Он может обидеться только сам. Она же не обижается на мужчину, который сидит за соседним столом и точно так же смотрит в смартфон.
- Ну да…
— Она обиделась на вот этого конкретного мужчину. Избирательно. Именно на него. Это ее чувства к нему. Не его!
— Ну вот, прям она сама виновата…
— Не виновата, нет! Но это ее чувства и ей придется взять на себя ответственность за них.
- И как это тогда сказать правильно?
- Сказать честно. Она может сказать о том, что конкретно она сейчас чувствует. Без критики, без оценок и без диагнозов ему. Потому что в ответ на обвинения мужчина становится в оборонительную позицию. И дальше конструктивного разговора уже не будет.
Начать лучше с раппóрта — послания, что «мы с тобой одной крови». Например, так: «Я тоже хотела бы почитать новости на Facebook…» Или: «Я тоже люблю эту игру…»
Потом стоит сказать о том, что вы чувствуете. Например: «Когда мы с тобой, и я вижу, что ты не обращаешь на меня внимания, то я чувствую…» Что она чувствует? Одиночество? Обиду? Тоску? Сомнения? Разочарования?
— Это довольно унизительно, сразу признаваться в том, что ты так уязвима.
— Да! Любовь это именно об этом — о том, что вы пускаете другого человека в самую близкую, самую интимную зону своего «Я». Рассчитывая на то, что он примет ее такой, какая она есть — со всеми ее чувствами, переживаниями и потребностями.
— Вот пусть и выполняет потребности!
— Нет-нет-нет! Это ее потребности. Не его. Ни она, ни вы, ни кто-либо другой не должен реализовать свои потребности через другого человека. Чувства ее, потребности ее. Надо взять за них ответственность.
— А он? Что тогда должен он?
— У него тоже есть чувства и потребности. И если он услышит и примет во внимание ее чувства и ее потребности, он, конечно же, что-то предпримет. Отложит смартфон, например.
— А если ему в общем-то наплевать, что она, вся такая воздушная, чувствует тоску и одиночество?
— Тогда возникает вопрос: а что они делают вместе? Возможно, это просто токсические отношения, из которых они просто не могут никак выпутаться?
— Токсические отношения? Это какие?
— Смотрите: любые отношения должны улучшать нашу жизнь. Не ухудшать, а именно улучшать. В здоровых отношениях человек чувствует себя более уверенно, более счастливо, спокойно.
А вот если человек вас не усиливает, а ослабляет, если он не дает вам сил, а забирает — это токсические отношения.
И если ваше состояние и настроение ухудшается от этих отношений — то это тревожный звонок. И это уж точно — не любовь.
— А как же «бьет — значит, любит!»
— Нет, любовь это не об этом. Эрик Фромм выделил два вида любви: любовь в модусе «быть» и любовь в модусе «иметь». Так вот, любовь в модусе «иметь» — это и есть токсические отношения. И тогда партнер выступает не как личность, а как вещь.
— Как это определить?
— Есть четыре четких критерия: доминирование (или борьба за доминирование), постоянный контроль (проверка sms-ок, телефонов, карманов, почты), эксплуатация (в быту, в сексе, в профессиональной деятельности) и ревность. И проявлять их могут как мужчины, так и женщины! Помните: «подкаблучник»? Это из этой оперы…
Так что, если человек вас постоянно критикует и вам нужно все время защищаться или обороняться, это — токсические отношения. Например, парень может говорить девушке: «Ты — толстая, у тебя плохая фигура, посмотри на Машу».
- Может, она его просто любит и принимает таким, каков он есть…
— А себя она тогда любит?
— Ну, наверное, уже нет…
— Вот! У девушки нет достаточной самооценки и чувства достоинства. Но и у него, на самом деле, целый комплекс проблем, о которых он не хочет или не может говорить. Он точно так же уязвим и просто самоутверждается за счет своего партнера. Это — нарцисс. Ему просто нужно, чтобы вот кто-то такой безропотный был рядом, чтобы им преданно восхищались.
— Даже так?
— Конечно! Токсические отношения удобны двум: и жертве, и тому, кто ее такой делает.
— Какой-то замкнутый круг. Получается, проблема не в отношениях — а в самом человеке. И если девушка бросит этого нарцисса, то через какое-то время она найдет другого — точно такого же?
— Если не будет решена проблема, которая стала первопричиной таких отношений, то — да. Люди часто начинают новые отношения, не разобравшись с проблемами старых. И тогда да — скорее всего они тоже станут токсическими. И тут не поможет ни карьера, ни успех в бизнесе, ни деньги…
К сожалению, нас не учат строить отношения. Их анализировать и исправлять. Мы не умеем быть мужем, женой, отцом или матерью. Все проходит на интуитивном уровне.
— А где учится? И как?
- Ну, если проблема уже есть, то у нас есть много квалифицированных семейных психологов, которые работают с парами. Есть литература, группы, семинары, которые можно и нужно посещать.
И решать эти проблемы нужно обязательно! У человека, который находится в токсических отношениях могут даже быть психосоматические нарушения.
— Какие?
— Любые. Аллергии, головные боли, вялость. Очень часто такие отношения дают осложнения по части сердечно-сосудистых и желудочно-кишечных заболеваний. Особенно, если в отношениях есть пассивная или спрятанная агрессия. Принудительное подавление эмоций и желаний.
Тут любви нет. Такая любовь «душит». И одна только вербализация — когда человек говорит «Я тебя люблю» — это еще не признак любви.
— Говорят, что человек, который по-настоящему любит, не объясняется в любви, а спрашивает: «Ты меня любишь?»
— Очень важный момент. Маршал Розенберг — автор методики ненасильственного общения — снял интересный ролик по поводу любви.
Там один из персонажей спрашивает: «Ты меня любишь?» Это провокационный вопрос. Вопрос ни о чем.
Хороший ответ: «Когда? Сегодня — очень люблю, а вчера, когда я сердилась за что-то, — нет, не любила».
— И спросить уже нельзя?
— Можно, конечно, можно. Но честнее будет озвучить свои чувства и свои потребности. Ну, мы об этом уже поговорили. Мы не изменим и не переделаем другого человека, если он этого не хочет.
— Так что же, бросить всех «неперевоспитуемых» и остаться одному?
— Можно и так. На самом деле любовь — слияние душ, в которых индивидуальности не растворяются одна в одной.
— Это как?
— Настоящая любовь дает свободу: когда мы не живем жизнью другого человека, не растворяемся в нем. У партнеров могут быть свои интересы, свои друзья, свои хобби. Некоторые пары даже отпуск проводят порознь…
— То есть это — нормально? Принято считать, что любовь, это когда друг без друга прям в магазин не сходишь.
— Все по-разному. Если у пары есть общие интересы и им это «в кайф», тогда, конечно, они проводят время вместе. Но если у них разные интересы, то не нужно задавливать развитие другого человека. Нужно проявить уважение к его интересам, к его выбору. Дать ему свободу. Как говорил Эрик Фромм: «Любовь открывает заинтересованность в жизни и развитии другого человека».
У меня был клиент, успешный и состоявшийся мужчина, у которого никак не складывались отношения с женщинами. Я задала ему вопрос: что для вас близкие отношения, нарисуйте: себя и близкого вам человека. Где он будет? Он схематически нарисовал себя. А потом обвел свое изображение кругом и вот этот вот круг и был его близким человеком.
— Он как бы был окружен?
— Скорее, заточен внутри этого круга. Полное растворение в близком человеке.
— Чехов описывал это в рассказе «Душечка» — когда женщина выходила замуж за разных мужчин и полностью перебирала на себя все их интересы.
— Если человек не самодостаточен, он будет цепляться за другого. Мы все — недолюбленные дети, обычно с детскими травмами. Очень часто в партнере мы ищем то, что не получили в детстве от родителей. И предъявляем претензии из-за того, что мы не понимаем сути отношений. Партнера используем как «костыль», и из-за этого развиваются вот эти самые токсические, зависимые отношения.
— Так что же делать?
— Не нужно перебегать из одних отношений в другие из-за страха потерять вот это вот «костыль». Нужно самому встать на ноги и побыть одному. Окрепнуть, понять себя. Прожить это состояние для того, чтобы еще раз не наступить на эти грабли.
— То есть прежде, чем посеять любовь в свое сердце, грядку нужно изрядно вспахать?
— А когда посеете — еще придется за ней ухаживать! Потому что любовь — это не только чувство, это еще и огромные усилия, работа. Это терпение, отдача, помощь, способность отдавать, проявлять интерес, узнавать другого человека. У Эрика Фромма есть книга «Искусство любить», в которой он говорит о том, что этому искусству тоже можно и нужно обучаться.
— Зачем?
— Потому, что это — возможно. Даже пары, которые находятся на грани развода, всегда имеют шанс на новый медовый месяц. Просто свою грядку они когда-то забросили…
В каждой семье есть свои кризисы, но их тоже можно преодолеть!
— Как?
— Я уже говорила: группы, терапия и работа над собой. Например, нужно уметь проявлять заботу. Забота — это очень важный элемент любви.
— Моя подруга после развода чаще всего вспоминала, что, когда она ложилась раньше, ее муж приходил и укрывал ее одеялом. Из-за этого она и не хотела разводится. Спрашивала: «А кто ж теперь меня будет укрывать?»
— Конечно. Действие — это очень сильный признак любви. Поэтому дам неожиданный совет родителям: если хотите, чтобы дети вас любили — учите их заботится о вас, о бабушках и дедушках. Умение заботится о других закладывается в детстве…
Кроме того, огромную роль играет уважение. Если вы любите человека, то нужно учится уважать его выбор. Его самостоятельность, его личность и все его решения. Даже если это идет вам не на пользу.
— То есть если женщина от вас ушла — не нужно бить лицо сопернику?
— Если вы считаете женщину не вещью, а личностью, способной принимать определенные решения, то в чем проблема? Она сама сделала выбор. Да, он не в вашу пользу… Но это ее выбор, это решение человека, которого вы любите. И вы должны его уважать!
— Это сложно…
— А кто сказал, что будет просто? Любовь — это чувство, над которым нужно постоянно трудится. Костер, который нужно постоянно поддерживать.
Ранее «ФАКТЫ» публиковали гороскоп любви на февраль от победителя «Битвы экстрасенсов» Хаяла Алекперова.