При объеме грудной клетки 105 сантиметров 25-летний уникум с легкостью пролезает в теннисную ракетку
… Когда выступление артиста в развлекательном комплексе «Святошин» заканчивается, я настаиваю на том, чтобы немедленно измерить параметры «человека-ртути» и его реквизита. А теперь сравнивайте. Окружность теннисной ракетки 84 сантиметра. Стороны металлического треугольника, имитирующего бильярдный, 33, 33 и 46 сантиметров. Высота треугольника 25 сантиметров. Объем же грудной клетки Тараса (мы взяли самую широкую часть его тела) 105 сантиметров!
- Тарас, выходит, у тебя грудь больше, чем ракетка! И как ты умудряешься в нее пролезть?
- Не знаю… Куда-то оно все уходит. Сжимается, как у кошки, когда она лезет в какой-то лаз. Наверное, у меня тело уменьшается за счет подвижности лопаток. (Выразительно шевелит лопатками. ) В этот момент ребра уходят вниз, тело сужается, и я теряю в объеме от двадцати до пятидесяти сантиметров.
- Легче протиснуться в треугольник или в ракетку?
- В ракетку, хотя зрительно человеку кажется, что треугольник больше. Но в треугольнике идет сужение. И реально остается очень маленькая площадь, буквально крохотный пятачок. К тому же ракетка повторяет контуры тела. Это, кстати, юниорская ракетка для большого тенниса, сделанная еще при Советском Союзе. Таких уже не делают. Играют с большей площадью.
- Ты смазываешь чем-то кожу, чтобы реквизит на тебе не застрял?
- Ничем. Иногда лишь смачиваю водой, если выступаю с голым торсом. Но в костюме выступать легче. По ткани реквизит лучше скользит.
- Врачи дали определение твоему феномену?
- Говорят, у меня синдром повышенной гибкости связок и суставов.
- Это болезнь?
- Не думаю. Вот у Виталия Кличко рост два метра пять сантиметров. Это болезнь? Нет! Природный дар. Вот и мне повезло, что у меня руки-ноги гнутся в разные стороны.
Тарас неожиданно переворачивает кисть руки на 360 градусов. О том, что рука перевернута, можно догадаться по складке собравшейся кожи возле большого пальца. Я содрогаюсь.
- Не больно?!
- Ничуть!
- И даже пять капель не употребляешь, чтобы облегчить свои муки?
- Но я же сказал: боли я не чувствую. Так, напряжение. Кстати, когда стал выступать, узнал, что допинги в пластическом искусстве чаще принимают европейцы. Мы от природы не обладаем такой гибкостью, как, скажем, китайцы или монголы. Поэтому азиаты могут выступать на сцене очень долго. А белые артисты быстро выходят в тираж. К примеру, есть такое направление в цирковом искусстве — «каучук». Это когда работают спиной. Так вот, славянки, работающие в этом жанре, терпят адскую боль и выступают буквально со слезами на глазах. Вот они глотают различные таблетки или спиртное. Я же обхожусь без допингов.
- Как называется твой жанр?
- «Клишник». По имени английского исполнителя оригинального жанра Джона Клишника, который в конце XIX века на арене венского цирка выступил с номером, где впервые была показана красота и гибкость мужского тела. Более широкое понятие моего направления — «конторшн», что означает «раскручивать», «выкручивать». «Конторшн» включает в себя и «клишник», и «каучук». Гибкость спины у меня тоже есть, но в своих номерах я ее не показываю.
- А я смогу пролезть в ракетку, как ты?
- Извините, но вряд ли. Просто у меня сохранилась детская гибкость и подвижность. Ведь дети в возрасте до пяти лет могут легко проворачивать руки, гнуться в любом положении. Но многие с возрастом теряют этот дар. В 15 лет я начал заниматься кикбоксингом. Бьешь, а руки ходят, как на шарнирах. Пришлось занятия бросить, чтобы избежать травм.
- И что же тебя подвигло стать «ртутью»?
- На первой странице одной из газет я увидел фотографию Мухтара Гусенгаджиева. Это знаменитый дагестанец, который гастролирует по миру под псевдонимом Человек-паук. Я увидел, в какую позу был закручен Мухтар, и понял, что тоже так смогу. Взял себе псевдоним Человек-ртуть. Ведь она живая, подвижная, пульсирующая. И стал выступать в ночных клубах Херсона, откуда я родом. Мой первый гонорар составил, стыдно сказать, десять долларов! Но за пять минут!
- Признайся, женщины в ночных клубах пристают?
- (Смеется. ) Пристают! Дескать, если он такое на сцене вытворяет, то что же делает в постели? В записках так прямым текстом и пишут. Зовут в номера…
- Так ты еще и мальчик по вызову? А с виду тихий-тихий…
- Ну что вы! Я женат! И очень люблю свою жену Викторию, мы вместе учились на инязе в университете. К тому же есть этика артиста: после шоу-программы не оставаться в клубе, не заводить сомнительных знакомств. Ты должен быть загадкой. Да и женскими штучками меня уже не прельстишь.
- То есть?
- В Польше в стриптиз-клубе со мной в одной гримерке переодевались 16 девушек. Такого насмотрелся, что некоторым образом даже выработался иммунитет!..
- В каком виде тебя лучше воспринимает зритель? Когда ты одет или с голым торсом?
- Одни любят, когда я в костюме. Не хотят видеть все вывороты тела, когда перекручиваются мышцы, кости и сухожилия. Другим подавай натурализм. Чтобы было видно все до последней складочки и капель пота. Хозяева клубов, зная вкусы своих клиентов, сами определяют, в каком виде мне выступать. А в Германии один хозяин решил, что голым выступать недостаточно. Для пущего эффекта закупил ржаных сухарей, раздавил эту массу и записал на пленку хруст. Этот звук имитировал хруст моих костей. Когда во время шоу в самый напряженный момент он включил запись и громко затрещали «кости», одна зрительница даже в обморок упала.
- У тебя не было осечек? Скажем, наелся перед выступлением и не смог пролезть в реквизит?
- Перед выступлением не ем. Иначе пища во время номера пойдет обратно. Но однажды мне пришлось несладко. Меня пригласили на вечеринку для садомазохистов.
- Да уж, вы явно одной крови. Так жестоко над собой измываться…
- Не в том дело. У меня был номер с наручниками, что называется, в тему. И вот я прихожу на вечеринку. Начинаю проталкивать треугольник. И в какой-то момент забываю, что делать дальше. А ведь у каждого номера есть своя методика. Но у меня из головы все вылетает, хоть убей! Я начинаю волноваться. Когда волнуешься, и дышишь чаще, и грудная клетка расширяется больше. И я застреваю. Положение у меня дурацкое: стою с поднятыми руками в центре зала, подмышками держу треугольник. Не могу пошевелиться…
- И вокруг куча садомазохистов…
- Ну да! Стою, и мне кажется, что у них как-то странно начинают блестеть глаза. Ну все, думаю, живым не уйду! А музыка продолжает играть. Причем такая грустная-грустная, как похоронный марш. И тут ди-джей соображает, что со мной что-то не так. Подходит ко мне и шепчет: «Что делать?» Я говорю: «Проталкивай вниз!» И он со всей дури, обдирая мне кожу, тащит этот треугольник по телу. Слава Богу, на лице у меня была маска и никто не увидел, как у меня слезы брызнули из глаз! Я травмировался так, что не мог потом даже шнурки завязать. Три месяца психологически не мог этот номер повторить.
- Во время гастролей пересекался с какими-то знаменитостями?
- И не раз. Причем понял, что разговоры артистов об успехе за рубежом часто преувеличены. В Берлине есть русский ночной клуб «Калинка». Пластиковые столы, дешевое пиво, дым столбом. Тем не менее наши звезды не брезгуют. Эта певица, знаете, которая о бухгалтере поет, там гастролировала. Были другие знаменитости.
- А кому платили больше: вам или им?
- В Ганновер, где мы тоже выступали, приезжал Галкин. Цена билета на наше цирковое представление была 32 евро. У Галкина самый дорогой билет стоил 25.
- Кроме денег, какие выгоды еще есть от твоего необычного таланта?
- В моих выступлениях много растягиваний, элементов йоги. А для организма это все! И суставы укрепляются, и кровь быстрее бежит, и голова лучше думает. Вот, уже умище некуда девать! (Смеется. ) Кроме того, за три года занятий я подрос на три сантиметра, что почти невероятно. Ведь человек после двадцати лет практически не растет. Теперь у меня рост 179 сантиметров при весе 66 килограммов.
А однажды умение пролезть в любую дырку мне жизнь спасло. Во время гастролей в Варшаве на меня напали. Брызнули газовым баллончиком в глаз, отобрали сверток с театральным реквизитом. У меня там как раз лежали наручники, а они подумали, что деньги. Было такое ощущение, что выкололи глаз! Повезло, что я ношу контактные линзы и газ попал не на роговицу. Я отбежал, вынул линзы. Только обрадовался, что глаза целы, как увидел: эти «гоп-стопники» возвращаются. А это поздний вечер. Вокруг сплошные заборы. И улица заканчивается тупиком.
Убегаю я от них и молюсь: «Господи, придумай что-нибудь!» Вдруг вижу какой-то лаз: видно, хозяева для собаки его проделали. И на глазах у бандитов проползаю, как ящерица, туда!..
- У тебя есть какие-то амулеты, молитвы? Когда становишься знаменит, не помешает лишний раз перестраховаться.
- Перед выходом читаю «Отче наш». И строго блюду негласное правило: никогда и никому не позволяй брать свой реквизит до выступления.