Третий год киевский Кулибин Петр Иванович Ярмоленко пытается запустить в производство кондом собственного изобретения
Первый патент на изобретение резинового презерватива был выдан в СССР в 1924 году. Никаких серьезных изменений с того времени «изделие номер 2» не претерпело. Как ни бились ученые, ничего путного взамен этой гадкой античеловечной резинки изобрести не смогли.
Правда, в начале 80-х годов прошлого века китайцы, которых эта проблема волновала больше всех, попытались создать мужской контрацептив на основе хлопкового масла. Но кроме побочных эффектов в виде желтухи, какого-нибудь стабильного результата китайцы не добились. А совсем недавно российские ученые попробовали выпустить для мужчин гормональную суперпилюлю. Опять неудача -- некоторых добровольцев из подопытной группы суперпилюля простерилизовала так основательно, что они едва ли вообще станут отцами.
И пока мировая наука тщетно ищет замену всем надоевшему презервативу, в Украине живет изобретатель-самородок, который это проблему уже решил… Не просто решил, а выпустил опытную партию самоклеящихся мини-кондомов…
По миллиону долларов на брата! Вот это да! Предложение Петра Ивановича было, несомненно, заманчивым. Щедрый изобретатель предложил мне половину акций будущей концессии по производству презервативов. Только бы наладить производство! Я обещал подумать… Изобретение и в самом деле сулило миллионы, но когда? Бывшие соратники Петра Ивановича давно махнули рукой на его идею завалить планету удобным и приятным в употреблении презервативом. Да он и сам от мысли стать миллионером почти отказался…
-- Семью кормить надо, -- кисло замечает изобретатель. -- Жена ругается. Говорит, истратил почти тысячу долларов, а где результат?
Надо заметить, что жена в этой истории -- лицо немаловажное. Изобретательством Петр Иванович занялся благодаря ей. Все дело в том, что наш герой, как, впрочем, многие мужчины, презервативы недолюбливал. Ну не испытывал он с ними полноценного личного счастья, а потому старался по возможности обходиться без них. Не мудрено, что в семье Петра Ивановича возникали неприятные ситуации, до крайности возмущавшие супругу. К тому же, кроме моральных издержек, «ситуации» чувствительно били по семейному бюджету. Однажды после очередной такой неприятности Петр Иванович пришел на работу расстроенный…
-- Ракеты в космос запускаем! -- говорит наш герой. -- А презерватива, чтоб удовольствие не портил, придумать не можем.
Стоит сказать, что работал Петр Иванович мастером по огранке драгоценных камней. Каждый день, за исключением, разумеется, выходных, наш герой наблюдал, как человеческая мысль, глаза и руки побеждают и улучшают природу, а потому верил в безграничные возможности разума.
Клич, брошенный Петром Ивановичем, моментально проник в массы. Помогать разрабатывать ноу-хау вызвался приятель огранщика Олег, бывший когда-то студентом-медиком. Для поднятия уровня креативности на столе возникла бутылка. И буквально за какой-то час концепт-кондом Ярмоленко был готов!
Презерватив «мужская радость» походит на детскую соску, у которой отрезали нижнюю часть. Выглядит как резиновый колпачок, повторяющей форму головки мужского достоинства. В центре (там, где канальчик) к колпачку приделан крохотный кулечек для сбора семени. Перед надеванием с презерватива, как с пластыря, срывается предохранительная бумажка (или пленочка). Выгнувшись, как зонтик от ветра, резиновый колпачок плотно охватывает верхнюю часть головки и надежно к ней прилипает…
Первое испытание концепт-кондома проходило на квартире приятеля Петра Ивановича, согласившегося пострадать за безопасный, но приятный секс.
Женщин к эксперименту решили пока не привлекать. За неимением у изобретателей клеящегося латекса приятелю присобачили на ТО САМОЕ МЕСТО кружочек из обычного лейкопластыря… Сердцевину конструкции (кулечек для сбора семени) составлял хоботок, отрезанный у обычного презерватива и закрепленный с помощью уже упомянутого кружочка пластыря. Дабы проверить прочность и надежность концепта, испытуемый отправился в туалет. Ему была поставлена задача: едва-едва оросить опытный образец, чтобы экспериментаторы могли удостовериться, что тот не отпадет и не порвется…
Но произошло ужасное. Непривычный к подобным экспериментам, испытуемый потерял над процессом контроль. Однако образец, несмотря на все возраставшую нагрузку, сидел настолько прочно, что его можно было оторвать только с мясом. Из туалета раздавались страшные крики. Петр Иванович поспешил к приятелю на помощь. С горем пополам они общими усилиями оторвали лейкопластырь от тела. Приятель выл, как белуга, но изобретатель не скрывал радости -- «мужская радость» действовала!
Краснея и немного смущаясь, Петр Иванович изложил преимущества нового презерватива перед комиссией экспертов:
1. Не спадает, даже когда орган в нерабочем или полурабочем состоянии.
2. Не закрывает эрогенные точки, расположенные под головкой.
3. Защищает от инфекции не хуже обычных презервативов.
-- А чем клеить будете? -- спросил Петра Ивановича въедливый старичок-профессор.
Этого, пожалуй, самого ответственного вопроса приятели ждали и ответ на него тщательно проработали. Олег обзвонил знакомых в клиниках и узнал, что в современной хирургии довольно широко используется клей, скрепляющий внутренние органы человека. В научной лаборатории, специализирующейся на подобных веществах, им ответили, что можно заказать клеящий состав, который перестает держаться после сорока градусов Цельсия. Правда, в наличии такого клея на данный момент нет -- не возникало, оказывается, в нем надобности. Но при желании и хороших деньгах можно, конечно, его разработать…
Приятели торжествовали. Решилась проблема не только приклеивания, но и отклеивания презерватива: пошел после соития в ванну, стал под горячую воду и -- полный порядок…
-- А что будете делать на сеновале? -- не унимался профессор. -- Без горячей воды срывать, поди, больно?
-- А не больно каждый раз аборты делать?! -- возмутился Петр Иванович. -- Люди в космос летают, а вы горячей воды найти не можете.
На свои средства на одном из киевских предприятий Петр Иванович заказал партию «мужской радости», пока без клеящей основы. Отечественные резинщики, никогда презервативов не делавшие, наклепали ему каких-то толстокожих уродцев, мало похожих на модель. Тем не менее нашему герою уже было с чем идти в «Укрпатент».
Заявку у него приняли, но вот в выдаче патента отказали. Петра Ивановича это известие подкосило -- он даже не стал разбираться в причинах, спорить, протестовать. Правда, один его знакомый согласился за триста долларов в месяц обивать пороги инстанций. Но тут вмешалась жена. Сколько можно тратить деньги впустую! О семье бы подумал! Он подумал-подумал и сдался. Если уж такие трудности с украинским патентом, что уже говорить о международном. Петр Иванович показал мне списочек расходов на всевозможные сборы, пошлины, гербовые марки и тому подобное. Набирается минимум долларов двести. А ведь есть еще медицинский сертификат, который, как ему сказали, обойдется чуть ли не в 12 тысяч гривен. В поисках инвестора Ярмоленко занесло в Польшу на предприятие, выпускающее презервативы. Поляки долго изучали чертеж, хмыкали -- мол, хитро придумано.
-- Найдешь инвестора, будем выпускать, -- хлопнул нашего героя по плечу владелец завода.
Самому владельцу завода наладить новое производство оказалось не под силу. Ему бы старое оборудование окупить… Хотел Петр Иванович поехать дальше -- к немцам, но погнали домой неотложные дела.
-- Я вот все думаю, -- говорит он, -- какие технологии выведут Украину на мировой рынок? На авторынок соваться поздно. Ну не будет наша «Таврия» лучше «Тойоты»! А вот моим презервативом мы вполне можем завалить весь мир! -- Эх, -- вздохнул Петр Иванович, -- японцев бы сюда. Они бы мигом до ума довели, рекламу пустили, завод построили и продавали бы мой кондом по рублю штука… А мы, дураки, им бы еще спасибо сказали.
Первым я обратился за комментарием к Юрию Игоревичу Заседе -- главному врачу столичной клиники «Мужское здоровье», члену Украинского медицинского общества сексологов. Юрий Игоревич -- один из редких специалистов, обучающих пациентов надевать презерватив, когда организм к сексу еще не готов. Делается это в превентивных целях -- чтобы потом не волноваться и лишний раз не дергаться. Я спросил у доктора, можно ли в таком случае надевать презерватив, извините, под трусы. Не ходить же в ожидании девушки голым? «Конечно, ответил Юрий Игоревич, надевайте под трусы, но и, главное, помните: никаких половых контактов!»
Я вкратце обрисовал доктору принцип действия «мужской радости».
-- Хм-м, -- на секунду задумался доктор Заседа, -- ваш презерватив третьего поколения действительно защищает ненамного хуже, чем обычный. Если, конечно, он не отлипнет, а будет прочно держаться на предназначенном ему месте. Изобретатель прав, главное, чтобы инфекция не попадала в канальчик. Но вот окажутся ли при наличии такого вот «урезанного контрацептива» сексуальные ощущения острее, чем при обычном, сомневаюсь. Эрогенные центры как раз расположены на головке, которую мы так или иначе закроем. Кроме того, даже обычный презерватив не защищает от таких распространенных болезней, как сифилис или чесотка…
В словах доктора Заседы было мало оптимизма, но так или иначе презерватив Ярмоленко медицинскую экспертизу прошел. Почему же изобретателю отказали в патенте?
-- Мы не собираемся губить таланты, -- спокойно ответили мне в «Укрпатенте», -- у нас тут по 80 заявок в день. Пусть он обращается в апелляционную палату или просит еще раз созвать экспертный совет. А лучше пусть проконсультируется у экспертов в специальном пункте. Мало ли почему может прийти отказ. Например, документы неправильно оформлены…
Так печально завершилась эта история. Хотя все же хочется надеяться, что это не конец, а только начало…