Клара Новикова была изначально обречена на бесконечные звонки старых киевских знакомых. Когда раздалось очередное «Кларочка!», произнесенное дребезжащим старушечьим голосом, Ефим Шифрин продолжил, копируя: «Это твоя одноклассница!» Зато Клара Борисовна по поводу звонка очередной школьницы язвила: «Фимка, а это уже твой зритель пошел!» Гости вели себя весело и непринужденно: фотографируясь на память, Клара Борисовна запросто плюхнулась на пол и так и застыла вверх ногами. А от звонков настойчивого нового украинца «Фима» и «тетя Соня» пришли в восторг и завели разговор «по понятиям». Ну чисто типа юмористы…
-- Это Елена из Киева. Я считаю, что привлекательность человека, в том числе и сексуальная, зависит от присутствия чувства юмора. Человек без юмора не может быть сексуальным. Мне интересно, что по этому поводу думают люди, несущие нам юмор?
К. Н. : Фимка сказал, чтобы о сексуальности я отвечала. Потому что я больше сексуальная, чем он юморной. Я, честное слово, не знаю, как юмор сочетается с сексом. Но когда в сексе не очень получается, то юмор помогает.
Е. Ш. : Леночка, совершенно с вами солидарен. Думаю, что человек с юмором хорош во всех проявлениях: и в сексе, и на производстве, и в ночную смену. Я думаю, что юмор -- это качество, без которого трудно выжить.
-- Вопрос Ефиму. Вы работали с таким гениальным режиссером современности, как Роман Виктюк. Мне интересно, повлияла ли эта работа на ваш внутренний мир?
Е. Ш. : Очень повлияла. Мне повезло в жизни: я не только работал с выдающимся режиссером -- я закончил его курс, он был моим учителем. И всей своей профессией, всем тем, что умею делать на сцене, я обязан Роману Виктюку.
-- Здравствуйте, это Лена из Киева. Можно задать вопрос Кларе. Как вы относитесь к нашим блюдам -- борщу, вареникам?
К. Н. : Ой, та я ж люблю! Що вы такое кажете?
-- Особенно хорошо с такими продуктами на природе, не правда ли?
-- Мне всюду хорошо с продуктами. Все мои друзья любят мои борщи, приходят ко мне на вареники. Я в «Смаке» готувала вареники з вишнями › з картоплею. Я выросла на этом, я же киевлянка.
-- У вас очень хороший украинский язык.
-- Не вс› так кажуть. Когда я поступала в театральный институт, одной из причин, из-за которой меня не приняли туда, как раз был украинский язык. Говорили, что у меня всякие «ця-ця» неправильные.
Е. Ш. : А скажи: «Паляниця».
К. Н. : Паляниця!
Е. Ш. : Помню, как одна женщина вынесла мне на сцену чайник с варениками. Я тогда сказал: «Вареники я съем, а с чайником что делать?» Подсовываю ей микрофон, думаю, может, она что-то забавное скажет. А женщина в ответ: «Да возьми его себе, на хрена он мне нужен!»
-- Ефим, говорят, вы вегетарианец?
Е. Ш. : Нет, я уже не строгий вегетарианец, теперь уже просто мало ем мяса. А прошел все: от теорий Брэгга до Шелтона. Но я остановился на принципе: чем растительнее пища, тем лучше.
Ефима Шифрина раздражают вездесущие охранники. Тем более в гастрономах
-- Здравствуйте, это Андрей из Львова. Клара Борисовна, вы такой яркий персонаж. А вот вас не приглашали в «Женские истории» Пушкиной. Почему?
К. Н. : Даже не знаю, как позвонить Пушкиной. Честно говоря, когда я смотрю такие передачи, мне немножко нехорошо становится, глядя на этих женщин, которые выворачивают наизнанку свою душу.
-- А вы прошли через редакторов-цензоров в советскую эпоху?
Е. Ш. : Здрасьте! Конечно, причем мы работали в самый пик брежневского маразма, с 78-го по 85-й. Самый пик редакторского «овчаризма». Жутко!
К. Н. : Помню, 8-го Марта в Оперном театре был концерт. У меня был монолог с такими словами: «А он, знаете, какой? У него уши! Брови! Плечи!» Вдруг кому-то стукнуло в голову, а вдруг в ложе будет сидеть Брежнев, а она скажет: «Брови, плечи». Может, он примет это на свой счет. И ко мне подошли и сказали: «Клара, а можно убрать брови?» Я выхожу и говорю: «А у него уши, плечи». Потом им не понравились уши -- они испугались, что это намек на КГБ.
Е. Ш. : Знаешь, как Виктюк выкручивался. Когда надо было поставить спектакль к годовщине Ленина, он ставил Шиллера, мотивируя тем, что это якобы была любимая пьеса Владимира Ильича. Вообще, раньше был класс редакторов, а сейчас -- каста охранников. В магазине, где продаются две банки тушенки, -- охранник! Думаю, что все они бывшие редакторы.
-- Добрый день! Мне нужна Клара. Тебя беспокоит твоя бывшая сотрудница -- помнишь, мы вместе работали и ездили в колхоз!
К. Н. : Колхоз уже не помню! А как сотрудницу зовут?
-- Галя. Кинокопировальная фабрика, помнишь?
-- Галя!!! Конечно, помню! Ты вышла замуж за мастера?
-- Помнишь, как мы работали вместе?
-- Конечно. И колхоз помню, и какой-то сеновал.
Е. Ш. : Что там было на сеновале, Клара?!
-- Здравствуйте! Это Фима или тетя Соня?
К. Н. , Е. Ш. (в один голос): И Фима, и тетя Соня!
-- Я киевлянин. К нам приезжают звезды российской эстрады, и, пока их нет, их поносят. Когда же они приезжают, то простому люду попасть на концерты практически невозможно.
Е. Ш. : А мы-то в чем провинились?
-- Фима, ты простой человек, который может понять простого человека. Я, допустим, русский, живу в Украине.
-- А я не русский и живу в России. Но не думаю, что актеров нашего жанра как-то особенно поносят в любой из бывших советских республик, потому что мы создаем людям хорошее настроение. Думаю, поносить могут политиков, государственных деятелей.
-- Можно задать вопрос напрямоту? Как ты чисто относишься к россиянам? Вот для меня есть две национальности -- россияне и «москвичи».
-- А для меня есть одна национальность -- зрители. Какие обряды люди выполняют дома и какому Богу поклоняются, для меня не имеет никакого значения.
-- Я чисто с религией не сталкивался…
-- А я чисто ответил!
К. Н. : Надо же какие люди к вам на радио днем звонят! Настойчивые!
Е. Ш. : Это не радио, а газета! Я тридцать раз тебе говорил, пока мы шли по ступенькам. Га-зе-та! Тебе звонили твои сверстницы, у них явно с памятью лучше. А ты мне все: «Я не накрасилась, не намазалась!» В газете это не имеет значения! Думала, что здесь прямой эфир и ее будут снимать. Все перепутала.
-- Алло! Что самое интересное, я дозвонился второй раз.
К. Н. : Как?! Так это вы -- чисто который?!
-- Меня Володей зовут. На ваши концерты попасть живьем возможно?
-- Зрители, которые приходят на наши концерты, в основном живьем и приходят.
Е. Ш. : Мы еще ни разу не выступали в морге! Работали в ЛТП, в тюрьмах…
К. Н. : В психушках…
Е. Ш. : Но всегда для тех, кто еще живой.
-- А когда вы чисто в психушке выступали, как там реагировали на выступление?
К. Н. : А там было выступление для врачей. Это такая мрачная публика, психическая…
Е. Ш. : Там были туалеты без ручек! И только врач может открыть дверь снаружи. Однажды я застрял у них в туалете: меня отвели, я дверь закрыл, а назад -- никак! Поволновался тогда -- мне уже надо было на сцену выходить.
К. Н. : А у меня был концерт в харьковской женской колонии. Там такие красивые девки сидят! За убийства, за воровство. И вот к моему концерту они подготовились: сделали макияж, надели платья. Я не понимала, где нахожусь, -- они приготовили мне «капустник», сами сделали какие-то номера, исполняли частушки. Было такое ощущение, что они там на отдыхе! Хорошие, знаете ли, места для творческой работы! Вообще, они все принимают острее. Реже видят и острее воспринимают.
Кстати, а как вы так быстро дозваниваетесь? Вы что, все остальные звонки заблокировали? В Москве есть человек по фамилии Кулебякин. Он колдун и дозванивается на все теле- и радиопередачи.
Е. Ш. : Всегда! Такое впечатление, что он все 15 программ смотрит и все каналы радио слушает -- даже в ночном эфире пробивался. Его знают все журналисты, он ходит на все концерты. Тучи разгоняет.
К. Н. : Вы знаете, ко мне однажды тоже чисто такой же, как вы, прибежал на сцену и стал укладываться рядом со мной. Он такие слова говорил, я не знала даже, что ответить. Ласковые слова типа «ваще», «типа», «чисто». «Ты чисто самая сексапильная».
-- Это «ФАКТЫ»? С Кларой Новиковой можно поговорить?
К. Н. : Да, я у аппарата.
-- Алло, это Ирина. Расскажите, как вам удается рассмешить людей?
-- Я не знаю, как это получается. Наверное, что-то заложено в человеке. Если получается и люди вокруг вас смеются, значит, вы тоже обладаете способностью рассмешить людей. Мы же не просто смешим. Ира, этой профессией мы овладеваем уже много лет.
Е. Ш. : Я знаю, что ничего, кроме этого, делать мы не умеем. Ни Клара, ни я. Поэтому и выбрал это дело.
К. Н. : О Ефиме в газете написали: «Кажуть, що капля н›котину вбива коняку. Але капля см›ху продовжу життя».
-- С Ефимом Шифриным можно пообщаться? Беспокоит ваш почитатель из Киева. Хотел бы поздравить вас с приездом и услышать что-нибудь новенькое. Можете сказать какую-нибудь шутку?
Е. Ш. : Я вообще-то на концерте собирался шутить, я только на сцене умею.
-- А сейчас? О погоде, например, можете?
-- Кларе Новиковой -- Ты о погоде знаешь что-нибудь?
К. Н. : А что, вас погода как-то смущает? Такая хорошая погода. Хотя у меня есть анекдот о погоде. Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит: «Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках катаются, снежок падает». Мальчик говорит: «Лето!» «Ну какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки… Какое же это лето?» «Вот такое, папа, хреновое лето».
Е. Ш. : Хороший анекдот про погоду! Это мы на Кларин счет записываем, за мной -- должок!
Редакция выражает благодарность компании «Альянс Шатро» и Ольге Стельмашевской за помощь в организации прямой линии.
«Facty i kommentarii «. 11 апреля 2000. Культура